个亲密的女人。

而她子宫的伤痛——“子宫脱垂”，这个带着明显生育损伤意味的诊断，其根源，竟可悲地、讽刺地追溯到我作为“林涛”时，与她共同“创造”的那个早已逝去在记忆长河中的、属于“我们”的孩子。

命运的丝线，在此刻，在这个充满消毒水气味的医院角落，以一种无比讽刺、无比残忍、也无比精准的方式，纠缠、打结、拧死，成了一个任何人都无法解开、只会越挣扎勒得越紧的死结。将我们三个（不，或许是四个，包括那个尚未成型便已注定结局的生命）牢牢地捆绑在一起，坠向共同的、黑暗的深渊。

她说完最后那句话，没有再看我。

仿佛多看一眼，都会让那痛楚和恶心加剧。

她挺直了那纤细却此刻仿佛承载着千钧重量的脊背，尽管我能清晰地看到那挺直的背影下，无法完全掩饰的一丝细微的颤抖和摇晃。她攥紧了手中的病历袋，一步一步，迈着比来时更加艰难、却也更加决绝的步伐，朝着走廊另一端、那通往医院出口的方向走去。

高跟鞋的声音，“笃、笃、笃”，渐渐远去，最终，消失在走廊尽头那片更深的、被惨白灯光照亮的空旷里。

我依然僵立在原地。

像一尊被瞬间冻结在时光里的、拙劣的盐柱。

手里那张轻飘飘的、印着冰冷文字的浅绿色预约单，此刻重逾千斤，像一块烧红的铁，烫着我的掌心，也灼烧着我的灵魂。

“胆子这么大……”

她的话语，如同最恶毒的诅咒，又像最精准的判决，在我耳边反复地、魔怔般地回响，撞击着耳膜，也撞击着我那早已摇摇欲坠的精神世界。

是啊。

我胆子很大。

大到可以颠覆与生俱来的性别，撕裂原有的社会身份。

大到可以背叛曾经最亲密的伴侣，将道德与伦常践踏在脚下。

大到可以试图用一个无辜生命的降临作为筹码，来维系一段扭曲、危险、建立在双重谎言之上的畸形关系。

又大到可以在发现筹码过于沉重、可能引火烧身时，便轻易地、冷酷地决定亲手终结这个“错误”，试图将一切恢复“原状”（如果还有原状可言）。

可是，这巨大的、近乎疯狂的“胆子”背后，支撑它的究竟是什么？

是无所畏惧的勇敢吗？

是破釜沉舟的决绝吗？

不。

是虚无。是对自身存在价值的彻底迷失与疯狂求证。

是迷茫。是在性别、身份、情感的湍流中随波逐流、找不到方向的溺水感。

是沉沦于欲望与背叛的漩涡后，无法自拔、也无力挣脱的……绝望。是对“正常”生活的无能，对“真实”自我的逃避，只能在这条黑暗的歧路上越走越远，用更大的错误去掩盖上一个错误，直至万劫不复。

“23号，林晚女士，请到3号手术室准备。”

清晰而温和的电子女音，通过隐藏的音响系统，在安静的候诊区响起，打破了那令人窒息的死寂，也像一把钥匙，骤然拧开了我冻结的肢体。

我浑身一震，像是从一场漫长的噩梦中被强行拽醒。

我低下头，看了看手中那张写着“23号，林晚”的单据。

然后，我机械地、如同被无形的线操控的木偶般，缓缓地站起身。

双腿有些发软，膝盖传来细微的、不受控制的颤抖。但我强迫自己站稳。

我迈开脚步，朝着护士指示的、走廊深处那扇紧闭的、标志着“手术区闲人免进”的磨砂玻璃门走去。

每一步，都像踩在铺满尖锐碎玻璃和烧红炭火的刀刃上。

苏晚离去时那挺直却颤抖的背影。

她那双充满震惊、痛苦与讽刺的眼睛。

她轻描淡写却又重如千钧的话语。

a先生递过卡片时那平静无波的脸。

还有……身体深处，那微弱却曾经真实存在过的、象征着某种荒谬“可能性”的、此刻仿佛已彻底沉寂下去的悸动……

所有这些影像、声音、感觉，如同走马灯般在我混乱不堪的脑中疯狂地闪回、冲撞、交织！形成一片光怪陆离、令人眩晕的漩涡，几乎要将我残存的意识彻底吞噬。

我走到了那扇磨砂玻璃门前。

门后，是一个我即将踏入的、更加冰冷、更加绝对的世界。

握住冰凉的门把手之前，我最后，不受控制地，回头，望了一眼苏晚消失的那个方向。

走廊空空如也。

惨白的灯光，冰冷的大理石地面，空气中弥漫的、无孔不入的消毒水气味。

什么都没有。

只剩下我一个人，和这个即将被我亲手终结的、由混乱与错误孕育的“秘密”。

以及……某些东西，随着那个背影的消失、随着那阵悸动的沉寂，也似乎在这一刻，被彻底带走了。

带走的，不仅仅是一个不该存在、也终