“我们分手了。我给你的发的消息你应该看到了。”我维持着最初的面无表情。

“我没答应过分手，我不要分手，我现在回来了。你给我发消息的时候我正在准备最后一门考试，天知道我发了疯的想回来，但是错过那门考试意味着又要在那边多呆一年，我想给你打电话，但是我不敢，我……”老陈的着急让我心里有一丝报复后的暗爽。

“不要分手好不好，我回来了吖。”可怜巴巴，原来男孩子撒娇也那么招人疼，他莫名委屈的语气让我脑子里就只剩这个想法了。

从什么时候开始哭，又是为什么哭我自己也不知道，只是看着老陈从地上爬起来手忙脚乱的找纸，我才发现自己在哭。

老陈有些生疏的抱着我，学着电视上妈妈哄孩子的手法，一只手顺着我的背轻拍，轻声在我耳边哄着，“求你了，别哭了，好不好，宝贝儿，我心都被你哭麻了，都是我的错，我让我的宝贝儿受委屈了。”

我不知道老陈是不是背着我在国外上了什么恋爱培训课，他之前真的不是这样的，八杆子打不出一个温柔屁的大笨嘴，突然就会了。

听着老陈的话，那些积压已久的情绪好像一下子被拉到最满，我狠狠地一口咬在他胸前，我是用了全力咬的，后来看那的牙印还透着血丝。老陈有些发抖，大概是疼的，但他什么也没说，只是继续抱着我，轻轻的重复着手上的动作。

不知道到底哭了多久，老陈抱着我上床睡觉的时候，我感觉自己眼睛都睁不开了，精神又是极度的亢奋。

被老陈抱在怀里，明明是第一次，但是就觉得很亲切，很熟悉，好像我们从来没有分开过，好像我们已经是结婚了多年的小夫妻。

“我们和好了，好不好。”老陈说话时，带着胸腔微微的震动，踏实，那种整个心脏都被填满的踏实。

我闭着眼睛，在老陈的怀里点点头，我忍不住把手搭在他胸前，感受着他的心跳，我第一次有了这个人是属于我的真实感。

“我想听你说话，随便说什么都好。”我喜欢老陈说话时，带动胸腔微微震动的那种感觉。

“好。”老陈开始絮絮叨叨说起这一年他的生活，真好，原来谈恋爱真的很好，是老陈，真好，他回来了，真好，这是彻底睡去前，我脑子里唯一的想法。

第一次觉得原来醒来入眼就是喜欢的人会给一个普通的清晨那么加分，老陈的五官其实长得单拎都不算好看，杂乱的粗眉，单眼皮，不算塌但是也没笔挺笔挺的鼻子，略显单薄的嘴唇，糙黑的肤色。

个人偏向的话，我喜欢老陈的人中，深刻的人中每一次看都觉得性感。性感，对，我不知道他是有多大的毅力的硬生生的把自己从正方形修造成现在的模样，但是不得不说，我有被惊艳到，谁会不喜欢男孩子身上那充满力量感的肌肉线条呢。

老陈穿着一件类似老头背心的无袖t，睡着的样子有点可爱。

醒的早的人总是无聊，不想起床，我就扣着老陈的领口玩儿，突然觉得老陈带银质项链应该会很好看，我喜欢他的肤色，喜欢他的锁骨，喜欢他的脖颈，为什么一个人可以那么喜欢另一个人呢。

我从来没有过这样的喜欢，每一次恋爱，在确立关系以后，就会迅速的在某一天觉得这个人连呼吸的频率都显得愚蠢，让人心烦，恋爱最长时长也就堪堪维持了两个月。

我讨厌男生说情话，称得上厌恶，那些话在我听来很是虚伪，大概是从小到大看惯了我爸身边的女人换了又换，对于情感我不得不承认我有些偏执的消极。

每次听见身边朋友那些以年为单位的恋爱时长计算我就觉得牛，还有他们分手后那些无限放大的悲伤情绪，说实话我能想象那种痛苦的合理存在，但是此前从未有过切身体会。

尽管每一次恋爱我都觉得我真的很认真，这个人我真的蛮喜欢，但是好像分手后第二天，就能很轻松切换掉那种情绪。

不过这一次好像完全不一样，我觉得很神奇，这个男生很神奇，这种感觉很神奇，我甚至觉得我可以试试和老陈结婚，原本在我人生规划中从来没有出现过的结婚。

不知道老陈如果听到我心里的声音会不会害怕的逃走，毕竟男孩子大都对婚姻充满了恐惧，另一个人分享最内里的自己，共享生活的物理空间，各种各样的人际关系处理会加倍而至，鸡毛蒜皮小事编织在一起形成一张令人窒息的大网，我本来觉得恐怖至极。

但是在这个清晨，又觉得如果是老陈的话，好像也不是不可以，只要他在我生气的时候，抱住我，叫我一声宝贝儿，非原则性问题我应该可以立刻消气。

单侧躺的有些累了，我转了个身背对着老陈准备刷刷手机，一晚上没回寝室，姐妹们八卦的大旗已经摇出了两百来条未读消息。

读研以后没多久就和老陈在一起了，而且拼着好不容易考上的学校，研究生时期比起本科四年我可以说是相当相当乖了，没有和男生单独出去过，课余生活简单的不能再简单，第一次和男生出去就夜不归宿，我的室友